Les blagues du Niphargus spéléologie 4

Un spéléo marche sur le causse vers un aven avec tout le matos nécessaire pour l'équiper. En approchant il aperçoit pile au bord deux personnes plutôt élégantes, sans casque et qui n'ont pas du tout l'air de spéléos. Tout à coup une des deux se jette dans le vide : le spéléo affolé accourt à toute vitesse en s'écriant :

- Mais vous êtes fous, arrêtez ! Vous voulez vous suicider ou quoi ?

Et là le second se tourne vers lui, très calme, et lui répond :

- Ancun souci vous allez voir, on ne risque rien.

Et effectivement voilà le premier type qui réapparaît et se pose délicatement et tout sourire sur le bord du gouffre. Après quoi le second se jette à son tour dans le vide et au bout de quelques secondes il revient comme si de rien n'était atterrir sur la margelle.

- Vous voyez dit-il au spéléo, ici on ne peut pas tomber. Essayez vous verrez c'est super chouette !

Du coup le spéléo après avoir hésité un peu se jette dans l'aven sans corde ni descendeur et ... forcément il s'écrabouille au fond comme une grosse bouse ! Alors un des deux gars se tourne vers son collègue et lui dit :

- On est salauds pour des anges quand même...

Warf warf !!

Un groupe de spéléos part en explo dans une cavité où ils doivent descendre un grand P 100, heureusement bien fractionné. Celui qui équipe part devant et les autres suivent, chacun patientant au fractio que celui qui le précéde libère la nouille au fractio suivant.

Sur le palier de départ arrive le dernier du groupe. Un peu distrait il oublie de se longer, s'approche du bord, glisse et tombe dans le vide. Et à chaque fois qu'il passe devant un fractio, celui qui y est vaché l'entend murmurer :

- Pour l'instant ça va.

- Pour l'instant ça va...

Warf warf !!

Le soir du congrés de la FFS deux gars discutent au spéléo-bar devant une bière :
– Heureusement que j'ai la spéléo pour me remonter le moral parce que j’ai vraiment un boulot de merde !
– Ha flûte, qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche et je peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil...
– T’es aussi livreur de pizzas ?
– Non, moi je suis gynécologue.

Warf warf !!

Un spéléo un peu enrobé et qui a de plus en plus de mal à passer les étroitures se rend à la pharmacie et achète pour 500 € de produits amincissants : détox, brûles graisses, probiotiques, diurétiques, pectines, polyphénols, extrait d'ananas...
Puis il demande au pharmacien :
– Avec tout ça, vous pensez que je vais perdre combien ?
Et le pharmacien répond :
– 500 €

Warf warf !!

Un spéléo a prévu de faire un peu de prospection dans un secteur qui promet. Il se lève à l'aurore sans bruit pour ne pas réveiller sa femme qui dort encore, prend sa carte, son GPS, une massette, une lampe torche et sort. Arrivé sur la causse un gros orage éclate et il se met à tomber des cordes. Du coup il ne sort pas de la voiture, fait demi-tour et repart.

Arrivé chez lui, il se déshabille en silence et retourne doucement dans sa chambre sans allumer la lumière. Il se couche tout près de son épouse et il lui chuchote à l'oreille :

- Dehors il pleut comme vache qui pisse !

Et elle répond :

- Quand je pense que l'autre couillon il arpente la garrigue...

Warf warf !!

Un couple de touristes revient dans le même coin du Causse Méjean que l’année précédente. Une fois les affaires déballées dans le gîte, ils vont voir le club spéléo du coin qui la fois précédente leur avait concoté une initiation :

– Bonjour, ma femme et moi on aimerait bien aller de nouveau sous terre et surtout avoir le même moniteur que l’an dernier, c’est possible ?
– Bien sûr, sans problème, comment s’appelle-t-il ?
– Hélas on ne s’en souvient plus, mais il avait une lampe Scurion et un kit-bag jaune…
– Ah là ça ne va pas être simple. Des tas de cadres ont des Scurion et des kits jaunes. Vous ne vous souvenez de rien de particulier ?
– Justement je me rappelle, ajoute la femme, il a deux anus !
– Comment ça deux anus ?
– Si si. Un jour en revenant de la Barelle, nous avons croisé un autre groupe et leur moniteur s’est adressé au notre en lui disant « - Alors, tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

Warf warf !!

Un spéléo part en explo avec des copains mais arrivé sur place il s'aperçoit qu'il lui manque son portefeuille. Il n'en a pas vraiment besoin sous terre mais comme il a peur de l'avoir perdu en chemin il préfère vérifier qu'il l'a laissé à la maison. Alors il appelle chez lui.

– Bonjour chérie, c’est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec Oncle David.

Bref silence..

– Mais chérie, tu n’as pas d’oncle David.
– Si, si, même qu'il zoue dans la chambre avec maman !
– Ahhh, bon alors voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours à l’étage, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et à oncle David que la voiture de papa vient d’entrer dans le garage.
– D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
– Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
– Et qu'est-ce qui est arrivé ?
– Ben, maman a commencé à crier, à sauter du lit toute nue, à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée dans l'escalier et maintenant elle est toute morte.
– Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon dieu !… Et l’oncle David ?
– Ben, il a sauté aussi du lit tout nu, a commencé à courir, puis il s'est zeté par la fenêtre dans la piscine. Mais il a oublié que l'autre zour tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort aussi.

Long silence...

– Mais, mais... La piscine ? Quelle piscine ?! Je ne suis pas au 01 62 24 69 65 ?

Warf warf !!